Non riesco a dominare i tuoi occhi. E’ come se riuscissero ad ipnotizzarmi. Ogni volta che provo ad alzare lo sguardo e cerco di fissarti non ho la forza di combattere e di non farmi pervadere dall’emozione. Molto spesso mi sono illuso di essere forte. Mi sono illuso di poter controllare le emozioni e mi sono illuso, credendo di aver superato ogni piccola sensazione che mi provochi.

Mi sono sentito forte nel convincermi della mia forza e ho cercato di capire la situazione. Mi sono ostinato sulla mia persona cercando di modellarmi.

Solo con te ho capito il principio dei poli nelle calamite. Sei attrazione per il mio corpo che non riesco mai a controllare. Sei il polo mancante alle mie giornate e solo in tua presenza mi rendo conto che io, il polo opposto, trovo il senso al mio essere.

Solo con te ho capito il vero senso della debolezza. Non quella tangibile, presente e razionale. La debolezza quella meschina, subdola, nascosta e cinica al cuore.

Debolezza che fa sentire la sua presenza ad intermittenza, a tratti, per ricordarmi che il mio comportamento razionale è solo una mia illusione.

Una debolezza che ti deride e ti fa sentire sciocco. La debolezza di chi prova le più belle sensazioni che l’esistenza ti possa regalare.

Bisognerebbe sentirsi forti in queste condizioni. Io mi sento legato. Catene invisibili e taglienti che impediscono i miei movimenti. Che mi rendono immobile. Forse è un bene! Potrei far esplodere le mie emozioni che rovinerebbero una sottile armonia, un fittizio patto che ho accettato; convincendomi di poterlo rispettare.

Non sai quanto è dura a volte. Molto spesso quando si è convinti di poter far tutto si rischia poi di fregarsi con le proprie mani. Sarebbe bello essere sempre forte e cinico. Sempre intoccabile agli eventi. Ora che ci penso non lo sono mai stato intoccabile. Neanche ora.

Mi sono convinto solo di esserlo ma non ho fatto i conti con l’inconscio, con quei movimenti tumultuosi e casuali che il cuore e l’anima, egoisticamente e anche con un certa cattiveria, provocano.

Mi sento di chiedere scusa a me e a te. Scusa perché forse ho voluto fare qualcosa di più grande di me. Scusa perché ho peccato di superbia, involontariamente. Mi sono voluto sentire diverso dal passato e questo mi è sembrato giusto. Mi sono voluto sentire più forte di te. Mi sono anche voluto sentire bene non rinunciando al polo mancante.

Ho sperato che qualcosa cambiasse, ingenuamente. Ma le cose se non cambiano subito sono destinate a rimanere tali. Ho preteso il cambiamento, ma io non sono cambiato. Solo l’illusione mi ha dato la percezione di essere diverso e qualcuno un giorno mi ha detto che chi nasce tondo non potrà mai morire quadrato. Mi sono accorto che quando ci sono in ballo i sentimenti è proprio così.

L’idea di poter gestire tutto è perennemente presente nella mente delle persone. E’ come se non si facesse caso ai movimenti nascosti che nelle vite di ognuno appaiono sempre più frequentemente. Non si fa caso  al fatto che forse non siamo fatti solo di materia, ma che la componente più importante e sicuramente quella meno controllabile è costituita da qualche materiale etereo a noi sconosciuto. Ci organizziamo le giornate, i mesi, gli anni. Mutuo, prestiti, progetti e regolarità. Pensiamo a come poter vivere nel meglio e nel giusto possibile. Ci sentiamo sicuri quando pensiamo alla nostra tranquillità programmata, e se avessimo a disposizione un agendina con diversi anni a disposizione, probabilmente sarebbe piena di ogni cosa per soddisfare il nostro bisogno di certezza.

Tutto quello che ho scritto è solo teoria. Nella teoria siamo micidiali, perfetti e coerenti. Nella teoria ci sentiamo potenti, sicuri, quasi come cavalieri pieni di forza e vigore.

Ma molto spesso non è così. La casualità delle cose non è mai menzionata. Non viene mai presa in considerazione. Nelle nostre vite non esiste, per noi. Non esistono inconvenienti, ne negativi e ne positivi. Quando queste cose succedono ci limitiamo a scansarle e far finta che non sono mai esistite. Ci arrabbiamo se succedono e sicuramente ci limitano nei nostri progetti. Andiamo nel caos. Non sappiamo cosa fare e come agire. In fin dei conti è successo, e non possiamo farci niente. Combattiamo per non accettarlo ma non abbiamo forze per vincere. Il cavaliere che è in noi è diventato in un attimo vulnerabile. Debole e spaesato. La forza dell’inaspettato è talmente forte che ci invade senza preavviso. Il caos che si crea in noi è vasto, ampio, grande e potente e non  ci fa ragionare. Il caos genera altro caos e uscirne è una fatica immane.

Non si può progettare tutta la nostra vita, non si può per forza far finta che non esistano casualità. Non possiamo rifiutare tutto quello che ci dona la vita solo perché siamo determinati a raggiungere qualcosa che forse, nel momento, in cui lo raggiungiamo risulta essere non così importante come ci aspettiamo. Non possiamo continuare a giocare con le cose belle che ci si avvicinano perché poi scappano. Non possiamo pensare che qualcosa esista sempre nello stesso modo ai nostri occhi. L’unica cosa da fare è non crearsi un mondo virtuale e perfetto che ci calzi a pennello. Accettare la bellezza della vita, delle cose e delle persone così come ci appaiono al momento. Apprezzare quello che ci offrono, alle emozioni che ci danno. Rischiare a volte!….Non aver paura di accettare le emozioni che l’inaspettato ti offre, ma catturarle, e anche in fretta. Solo così puoi vivere in modo tranquillo e senza schemi. Non esistono schemi che ti possano soddisfare. Esiste la bellezza delle vita che è piena di sorprese. La bellezza totale che non è solo felicità ma anche dolore. Dolore importante che ti apre gli occhi e ti fa crescere. Bisogna abbandonarsi alla vita……sorridere e piangere nel momento in cui è richiesto, senza frenarsi, senza resistere. La bellezza della vita è proprio questo. Sentire le emozioni che ti da e non c’è niente e nessuno che si possa sostituire a questo.

]]> http://steppo1977.wordpress.com/2009/11/18/250/feed/ 0 steppo1977 http://steppo1977.wordpress.com/2009/10/14/occhi-vivi/ http://steppo1977.wordpress.com/2009/10/14/occhi-vivi/#comments Tue, 13 Oct 2009 22:23:29 +0000 steppo1977 http://steppo1977.wordpress.com/?p=247 ]]>

Se guardo i tuoi occhi non vedo paura. Dritti e fissi sul mio. E’ da tanto tempo che non provo questa sensazione di osservazione. Fino ad ora i miei di occhi non hanno incontrato altri sguardi: sfuggono, si abbassano o fanno finta di non vedere. Sono sguardi non attenti, senza interesse..o forse troppo. Anche il troppo ha accezione del niente. Sono sguardi senza coraggio che hanno perso la voglia di prestare attenzione. Hanno perso il piacere di fermarsi e trasformare il semplice guardare in osservazione attenta.

Poi quella sera il mio sguardo, ormai sfiduciato e senza speranza, diventato ormai disattento per necessità, ha incontrato qualcosa che gli assomigliava: il tuo.

Vivo, attento, che scruta. Una luce che avevo dimenticato quanto forte fosse. Per la prima volta, dopo tanto tempo, anche forse per mancanza di abitudine, i miei occhi hanno sofferto la potenza penetrante di questa bellissima luce. Si sono abbassati per istinto per la paura di essere accecati. Poi si sono abituati e hanno trovato la forza di guardare. Probabilmente l’irruenza del tuo sguardo ha acceso di nuovo anche i miei.

Un sentimento strano mi ha pervaso, difficile da descrivere. Ho capito solo che qualcosa di diverso dal normale è accaduto. Quel normale che molto spesso non ci appartiene. Quel normale che definisco “comune” perché è una normalità che scorre per tutti ma della quale non possiamo far valere il nostro diritto di proprietà.

Di colpo ho riconquistato curiosità e ho iniziato ad osservarti. Abbiamo parlato mentre facevi altro ma non hai mai smesso di irradiare la mia persona. Quando parlavi, non guardavi altrove, se non per svolgere il tuo compito..ma solo lo stretto necessario. Poi tornavi su di me e non hai mai smesso di accompagnare le tue e le mie parole con lo sguardo; come una guida luminosa che indica il percorso.

Quando sono andato via da casa tua non mi sentivo stanco. Ero contento e mi sono chiesto cosa facessi per alimentare il tuo sguardo. Cosa ti dava linfa per essere così acuto e attento a chi ti è intorno.

Ho avuto la presunzione di pensare che fossimo uguali. Che uno sguardo vivo, che da attenzioni si costruisce e si alimenta solo con il tempo e solo rimanendo se stessi. Si alimenta con le esperienze del passato, belle e brutte, senza dimenticarle. Sacrificandosi a volte ma senza lasciarsi andare. Andare avanti anche quando chi ti è intorno ti giudica sbagliato.

Mi sono sentito sollevato e soprattutto fortunato. La fortuna di chi ha goduto della tua luce…Grazie!

Ci sono varie teorie per quanto riguarda l’uomo e la donna. Alcune che dicono che siamo su questo mondo per riprodurci e portare avanti la specie. Altre che professano l’indipendenza e il voler realizzarsi in tutti i campi anche individualmente. Altre ancora che sono più complesse e delle quali è difficile capire il significato. Ci organizziamo in gruppi. Religiosi, alternativi, porno, bigotti. Tutti a cercare ragioni e soluzioni. Tutti pronti ad avere la verità sul nostro mondo.

Tutte cazzate! L’unica attività che l’essere umano svolge per l’intero arco della sua vita è quello di rincorrere qualcosa o qualcuno. Facciamo solo quello. Vogliamo quello che non possiamo avere e siccome questa attività la facciamo tutti insieme, il nostro mondo è popolato da miliardi di persone che sono in perenne rincorsa verso il proprio obiettivo.

Quando fanno vedere la terra dall’universo, ripresa dai satelliti, secondo me le immagini vengono ritoccate. Non è vero che si vede la parte terrestre ed il mare. Chi ci spia dall’alto vedrà, e ne sono quasi certo, minuscoli puntini neri che si muovono freneticamente alla ricerca e conquista di quello che desidera.

Siamo frenetici, siamo possessivi su chi non possiamo avere. Corriamo fino a quando il fiato ci sorregge per arrivare alla meta. I nostri pensieri, per il 90 % della giornata sono per escogitare piani, escamotage.  Cerchiamo in tutti i modi di vincere e di poter realizzare il nostro sogno. Siamo dei piccoli detective che spiano. La nostra giornata è piena in questo modo. E arriviamo distrutti e affranti perché chi rincorriamo molto spesso rincorre a sua volta. File interminabili di persone che seguono qualcuno. Io rincorro te, tu rincorri lui che rincorre lei che rincorre qualcosa che rincorre lui che rincorre loro che rincorre me che rincorre mio cugino che rincorre il suo sogno che rincorre l’altro che poi rincorre non si sa cosa. Una catena di quelle interminabili. Una catena che crea un odore di sudore talmente forte da nauseare. Ci sentiamo a fine giornata stanchi e per cosa…..niente! Ma niente! Non molliamo e come noi anche gli altri. E quindi il giorno dopo si ricomincia….Io rincorro te, tu rincorri lei che rincorre l’altro che rincorre loro…ecc. ecc.

Poi ogni tanto vedi, sempre dall’alto e sempre con il satellite, qualche puntino che si ferma. Non si muove più. Stanco di rincorrere qualcuno  si siede e si gode lo spettacolo di fronte a lui.  Si tira  fuori dalla catena e si rilassa. Per alcuni momenti, quelli iniziali, si sente quasi inutile del suo far niente, ma poi pensa e si rende conto che può anche invertire il suo senso di marcia. Va contro alla massa che rincorre e per la prima volta vede anche i volti degli altri che sono dietro di lui e che lo rincorrevano. A quel punto succede qualcosa di magico. Davanti a lui si ferma chi lo rincorreva, con l’affanno e senza respiro, ma con un sorriso gigante. Sudato e piegato dalla fatica si ferma anche lui e succede che il puntino solitario che si era fermato ne fa fermare un altro. Ovviamente chi rincorreva il secondo puntino rimane male di questa cosa ma siccome non ha conquistato la sua meta, accelera la sua rincorsa e passa oltre in un vortice senza fine. I due puntini fermi iniziano a parlare per la prima volta e la loro marcia rallenta. A volte rincorrere non ti fa percepire molto di cosa e chi hai intorno; questo hanno capito i due puntini neri……

Probabilmente in questo momento non sto molto capendo come sono fatto. A volte la razionalità che mi contraddistingue mi abbandona e mi lascia libero di agire. Ci sono stati dei momenti in cui mi sentivo prigioniero della mia razionalità. Sempre la cosa giusta da fare, sempre sapere cosa dire e sempre sapere come agire.  La certezza che ogni passo non fosse sbagliato e non mi avrebbe fatto cadere. Mi sentivo sicuro in questa mia razionalità. Protetto e forte. Da un po’ di tempo la mia migliore amica: appunto la razionalità ha deciso di non farsi più vedere, di sparire. In un certo senso ha deciso di abbandonarmi, forse stufa anche lei di me stesso. Probabilmente ho causato in lei una sorta di rigetto che l’ha fatta scappare. In fondo non è che con me avesse molte soddisfazioni lavorative. Era troppo facile il suo lavoro con me. Lei diceva io facevo. Lei dettava io agivo. Si, sono sicuro è andata via perché cerca altri stimoli. Altre aspirazioni e un lavoro non così semplice.

A volte mi manca. Anzi spesso. Non ho più la mia consigliera preferita. Non so più come agire. Mi sento perso a volte. Come è possibile, mi chiedo, che all’improvviso, non so più trovare le soluzioni a  quello che mi succede? E’ possibile che abbia dimenticato  le norme del buon comportamento, almeno per me?

Razionalità dove sei? Se ci penso è moltissimo che non ti sento. Sei sparita sotto i colpi degli avvenimenti. Sei fuggita lasciandomi nelle situazioni più disparate. Ti ho cercato ma non ti sei palesata. Mi hai anche fatto arrabbiare perché non si può abbandonare qualcuno in questo modo senza lasciare una spiegazione. Ho provato a vedere se hai lasciato un messaggio da qualche parte…Telefono, sms, persino su Facebook…Ho pensato che siccome l’intero mondo è iscritto forse avrei potuto trovarti lì. Niente sei sparita.

Ti ringrazio solo per avermi fatto anche crescere con questa tua decisione. Hai lasciato che io agissi in autonomia sbattendo la testa su cose e persone che forse con te avrei evitato. Si molto probabilmente mi sarei fatto molto meno male con te….ma ho anche assaporato la sconfitta. Ho assaporato l’istinto. Compagno traditore che ti illude ma che è bello. L’istinto che ti ammalia perché ti fa sentire libero e vivo ma che molto spesso ti gira le spalle lasciandoti in mutande. L’istinto che trama per averti e che quando ti ottiene non esita a tagliare i fili che ti lega a lui. Mi sono innamorato dell’istinto e l’ho cercato e seguito….Forse lo seguo sempre, anche adesso. E’ forte e contro di lui non puoi vincere. Solo tu per anni lo hai tenuto lontano da me e mi hai protetto…Tu sei più forte di lui ma la tua protezione a volte fa anche più male. Ed ora che te ne sei andata sento che il tuo abbandono è ancora più subdolo. Mi hai lasciato a combattere contro l’istinto che sa come ammaliarmi. Un combattimento sensuale, erotico che non ti fa scappare. Sono consapevole che non posso fare niente contro di lui e che solo il tuo ritorno mi può aiutare…..Ma ora che sei andata via e non so quando torni, se torni, ti chiedo di rimanere ancora un po’ dove ti trovi. L’istinto non ti nasconde e nonostante le mazzate che ti infligge alla fine ti fa capire. Torna quando ho bisogno di distaccarmi un po’ dall’istinto ma non eliminarlo dalla mia vita. Rimanete tutti e due con me e insieme faremo grandi cose!

Molto spesso durante il tuo percorso decidi di non voltarti più e di guardare sempre e solo avanti. Il tuo sguardo dritto e fiero, forse anche ferito, non viene distolto da nessuna perturbazione. Ti rendi conto che sta succedendo qualcosa intorno a te ma non hai minimamente voglia di guardare, affrontare e riflettere su tutto ciò. L’unica cosa che ti interessa è quello che c’è di fronte. Quello di cui hai voglia è solo l’orizzonte che a volte non è neanche molto delineato. Ti piace anche perché lo disegni con il tuo sguardo fermo ogni giorno che passa. All’inizio ti sembra di sbagliare, ti sembra che forse non è poi così giusto avere un’unica visione. Ma hai già provato a guardare intorno a te e non hai trovato molto. Ti sei reso conto che mentre tu guardavi intorno, ammirando le bellezze delle cose e delle persone che ti erano vicino, proprio gli altri avevano deciso di guardarsi solo avanti. Ti sei trovato a gridare , parlare, fare il buffone e piangere per distogliere il loro sguardo dal loro futuro fatto solo per loro, ma ti sei poi alla fine solo stancato e demoralizzato. Alcuni di essi hanno provato a guardare quello che succedeva intorno a loro, hai provato a parlargli e a coinvolgerti, ma nel momento in cui tu hai creduto di avercela fatta, hanno ripreso a camminare da soli con il loro stesso e fiero sguardo. Ci sei rimasto male, non hai capito, ma hai riprovato e riprovato ad assaporare tutto quello che avevi intorno. Altre facce si sono voltate verso di te, giusto il tempo di farti capire che forse sbagliavi, il tempo di disilluderti e alla fine hai capito. Hai capito che è bello guardarsi intorno e sorridere a quello che succede ma molto spesso è faticoso. E’ in qualche modo incomprensibile perché ci sono delle cose che vorresti vivere più intensamente ma che non ti danno la possibilità. Alla fine sei costretto anche te a percorrere un percorso indipendente che ti costruisci per non cascare. E succede che ti alzi da terra e punti il tuo sguardo dritto a te. Fiero, alto. Ti prometti che non sarà come ieri e che non ti guarderai più intorno. Tutto quello che conta è il tuo percorso, anche così distorto ma tuo. Non c’è spazio per altro. Non c’è spazio per accettare anche le diversità che ti arricchiscono. C’è spazio e tempo solo per piccole occhiate ma che non ti servono poi a niente. La paura di uscire dai binari ormai presi è talmente tanta che il coraggio non è più una parola nel tuo vocabolario. Ti accorgi che sei diventato anche te come loro, un individuo che per non cadere di nuovo ha perso la voglia di guardare oltre il proprio orizzonte. Ecco cosa sei diventato………

Alla fine si arriva sempre al punto di essere stanchi. Stanchi di quello che si ha intorno. Delle persone che ti parlano e dicono sempre le stesse cose. Stanchi dei movimenti sempre tutti uguali. Delle abitudini ripetitive e piene di prevedibilità. Alla fine si arriva al punto in cui ci chiediamo che qualcosa deve cambiare perché siamo stufi. Si organizza il nuovo anno, i nuovi propositi e quello che si desidera cambiare. Alla fine si arriva sempre al punto in cui ci diciamo che questo è l’anno giusto e che è ora di cambiare pagina. E’ un pensiero ricorrente e ci mette ottimismo, sempre. Ogni volta siamo pervasi dal sentimento del rinnovo. Un turbinio di eccitazione che ci porta a cambiare il presente e ci fa costruire un futuro. Ci fa pensare al passato e ci trasporta nel futuro migliore, pieno di soddisfazione, di felicità e di bellissimi progetti. Tutti a questo mondo provano questo e tutti ogni inizio anno, calendariale o solare che sia, hanno intenzione di cambiare qualcosa. Tutti a questo mondo, nessuno escluso, hanno sempre qualcosa da cambiare e sono poco soddisfatti di alcuni aspetti della loro vita. Senti in giro sempre la stessa frase: “Beh quest’anno non mi posso lamentare, è andata bene”. Allora perché poi quando arriva settembre o dicembre abbiamo sempre qualcosa da cambiare? Chiediamo qualcosa per migliorare la situazione o addirittura per cambiare rotta? Perché il nostro pensiero è quello di dover per forza cercare altrove la felicità o la pace con se stessi? Perché non analizziamo mai quello che abbiamo nel presente, anzi a volte lo ignoriamo o ne  abbiamo paura? E soprattutto perché questi cambiamenti non implicano mai un cambio di atteggiamento in noi stessi ma la maggior parte delle volte si ha voglia di cambiare rimanendo sempre gli stessi?.

L’uomo è un essere strano e contorto.  Il detto la botte piena e la moglie ubriaca credo proprio sia stato inventato per l’essere umano in genere. Vogliamo cambiamenti, vogliamo essere felici e vogliamo tutto come meglio crediamo ma poi non si vuole cambiare il proprio di atteggiamento. L’essere umano in genere crede sempre di stare nel giusto. Crede di poter dire tutto di tutto proprio perché si sente nella parte giusta del fiume. Tutti, indistintamente, hanno  la presunzione innocente di credere che il percorso intrapreso non ha incrinature. Tutti, indistintamente, possono andare avanti con la testa alta perché non si è fatto mai niente di male. Anche in questo momento, proprio mentre scrivo, sto credendo di essere nel giusto e non metterò mai in discussione quello che sto scrivendo.

L’uomo ha bisogno di credere nel cambiamento perché non vuole mettere in discussione se stesso. E’ proprio per questo che ogni anno ci sono le stesse insoddisfazioni, le stesse frasi e gli stessi propositi. Il mondo non cambia a nostro piacimento e per farlo cambiare bisogna darsi da fare e agire. Agire sul proprio essere. Se tutti pensiamo che stiamo nel giusto e che la ragione è una caratteristica intrinseca a noi stessi, spiegatemi voi come le cose possono cambiare. Come è possibile che al mondo non c’è nessuno che dica che forse è l’ora di cambiare…ma non cambiare le cose intorno ma il proprio essere. In amore, nel lavoro, con gli amici, con le situazioni in genere non ci sarà nessun cambiamento se non ci cambia in prima persona. Chiediamo ma non facciamo niente per avere indietro di quello che abbiamo bisogno. Almeno provarci sarebbe importante per capire cosa si vuole. Se rimaniamo arroccati sulla nostra ragione allora che senso ha voler cambiare il mondo e le cose? Che importanza ha voler essere diversi se poi  l’essere diverso ci spaventa e soprattutto ci crea fatica che, a quanto pare, non vogliamo sopportare?

La notte ti avvolge nelle sue braccia e decide lei quello che vuole fare con te. A mille volti tutti nello stesso momento. La notte cala e ognuno la interpreta a modo suo. La notte è bella per gli amanti e per chi si vuole bene. I loro abbracci e la loro passione esce fuori senza indugi. La notte è paurosa per i bambini che si sentono avvolti dai mille fantasiosi mostri che la loro mentre crea. Li senti piangere o far finta di dormire mentre il terrore li pervade. La notte è un’altra notte per chi ci lavora. Non ha emozioni forti ormai chi lavora di notte, ormai è abituato a tutto ed è rassegnato al buio. La notte è triste per chi è costretta in strada al freddo e al caldo. Era piena di speranza una volta, nel proprio paese e anche di divertimento quando si usciva con le amiche. Ora è solo triste perché la speranza è stata affidata a mani sbagliate. La notte è piena di ricordi per chi dorme in una stazione, e questi ricordi se li porta con sé, in un carrello della spesa o in uno zaino tutto bucato e sporco.

La notte è insonne per chi non riesce a dormire e ha la testa che frulla di pensieri. Pensieri positivi e pensieri negativi. Stanchezza mentale perché non si spegne mai…e la notte non riesce a placare la necessità del pensare.

La notte è senza fiato per chi è vicino a chi sta per morire e senza fiato per chi è vicino al nuovo arrivato nel nostro mondo. La notte è senza fiato perché la vita scorre e nessuno la può fermare.

La notte è malinconica per chi scrive di notte. Malinconica solo la notte perché si è soli nel silenzio del buio e soli sentendo il ticchettio dei tasti del computer. Un orologio che scandisce i minuti e la leggera luce di una piccola lampada.

La notte brucia di calore l’estate e spezza i denti d’inverno.  La notte è più lunga d’inverno ma più coccolona, d’estate è più corta ma poco romantica.

La notte è stellata quando riesci a fermarti un momento a pensare ed è poi solo notte quando invece non riesci proprio a rilassarti un minuto. La notte è sogno per moltissime persone che la mattina riescono a ricordare e raccontare, ma è incubo per chi non lo riesce proprio mai a fare. La notte è alternata: quando in un posto è notte nell’altro è giorno e così via. La notte è balorda per chi riceve visite inaspettate e si ritrova con una casa sfasciata e senza oggetti in casa. La notte è bella per i gatti che vanno in giro tra i cassonetti per cercare qualcosa da mangiare e la notte è una notte di guardia per i cani nei giardini che dormendo controllano. La notte è giovane per i ragazzi che  si sentono forti e invincibili. La notte è trasgressiva e si può fare di tutto. La notte è sempre uguale per le mamme e per i papà. La notte diventa di nuovo giovane per chi è stato sposato ed ha fallito il proprio progetto; la notte in questo caso è ancora più triste e ritorna giovane. La notte è riposo per chi va a lavorare prestissimo la mattina; per lui non esiste nessun’altra sfumatura.

La notte non sarà mai la stessa durante la nostra vita e cambia con noi.

Enrico quella sera guardava le stelle. Sempre le stesse e sempre nella stessa posizione. Da piccolo credeva che servissero per illuminare la notte e qualcuno gli aveva spiegato che disegnavano delle costellazioni che avevano un significato particolare.

Enrico, da piccolo, si divertiva ad unire le stelle e disegnare quello che più gli piaceva. Non gli interessava molto se c’era un carro o un’orsa. Ogni sera, guardando in alto, disegnava e sognava come meglio credeva.

Quella sera si trovava a guardare di nuovo le stelle e di colpo si è ricordato che poteva continuare a disegnare. Era strana quella sera. Niente vento ed il buio del giardino schiariva, come per magia, il cielo sopra di lui. Erano belle le stelle, e sembrava che lo stessero osservando. Non era lui che le ammirava, ma le stelle erano lì in ordine sparso a guardarlo dall’alto. Si chiedeva, Enrico, se tra loro le stelle si parlassero. Se ridessero di lui. Se anche loro sapessero della sua vita e di cosa aveva combinato fino ad allora. Si chiedeva se le stelle fossero cresciute con lui e se qualcuna di esse fosse morta e caduta a terra. Se le stelle fossero angeli che una volta avevano abitato la terra ed erano lì per aiutare chi ancora la abitava.

Molte volte, pensava Enrico, si era soffermato a guardare il cielo e le stelle, ma quella sera era da solo con loro e in un certo senso si sentiva osservato da loro. Si sentiva come se fossero lì per ascoltarlo e si sentiva protetto da quel cielo pitturato di nero e lucente allo stesso tempo.

Quella sera Enrico si è confessato alle stelle e ha imparato a disegnare la sua vita nel cielo. Ha parlato per ore  e loro erano ferme  ad ascoltarlo. Ogni tanto qualcuna di esse sembrava che luccicasse di più ed Enrico interpretava quel luccichio come un segno. Un modo di comunicare che non era negativo. Enrico, quella sera, pensava che le stelle non potevano essere negative e se luccicavano con più intensità era solo per fargli capire che loro c’erano e per dargli forza.

Enrico non si era mai sentito così vicino al cielo come quella sera. A volte si cerca il cielo in posti sbagliati. Si fa di tutto per spiccare il volo e arrivare chissà dove. Enrico quella sera aveva imparato che quando si vuole raggiungere il cielo, bastava guardare in alto.

La vita è come una scatola di Puzzle. Qualcuno diceva che è come una scatola di cioccolatini. Io, invece, credo sia più appropriato credere che la vita sia come una scatola di Puzzle. All’inizio i piccoli pezzetti che lo compongono sono tutti mischiati. Uno sopra l’altro e poi ancora rigirati rispetto alla figura da disegnare. La vita in un certo senso è proprio così: una mescolanza di tanti pezzetti da ordinare per creare una figura coerente e bella. Si inizia dal bordo e poi si va avanti; con cautela, pazienza e tenacia. L’investigazione è la prima arma che bisogna avere per concludere il lavoro, ma soprattutto bisogna essere fiduciosi e pieni di voglia di concludere al meglio.

La vita è così. Ti fa sbraitare e ti fa fare molti sacrifici. I risultati sembrano mai vedersi e ci si scoraggia facilmente. Non ti regala molto, la vita. Quello che fai alla fine ti ritorna. Non puoi barare con lei perché bareresti con te. Il Puzzle è un gioco snervante ma anche divertente. E così è anche la vita. Ti mette di fronte a varie prove che all’inizio sembrano complicate ma che poi quando vengono superate ti fanno sorridere. In fondo la vita ti fa sorridere molto spesso e anche quando pensi a quello che hai passato per arrivare ad un obiettivo, alla fine sorridi e ti dici che se lo sapevi prima, forse non ti saresti così preoccupato.

Il puzzle ha diverse misure. C’è quello da 10 pezzi, da 100, da 1000 e persino da 10.000. Anche nella vita ci sono persone che hanno difficoltà diverse. Da 10, da 100, da 1000 e da 10.000. L’unica cosa che li accomuna è quello di organizzare il lavoro e mettere i pezzetti al posto giusto. A volte chi ha il compito più facile fallisce e chi invece ha da fare il triplo arriva all’ obiettivo. E’ proprio questo il bello della vita: non c’è niente di scontato. Non esistono situazioni di causa ed effetto. Tutto può succedere. Non è il compito che discrimina il risultato, ma è chi lo svolge.

Quando si arriva a mettere l’ultimo pezzo in un puzzle sembra quasi di aver fatto qualcosa di importante e vedere la figura formata è una grande soddisfazione. La vita ti offre di creare diversi disegni e figure. I pezzetti che compongono la vita sono mutevoli e hai la possibilità di creare quello che vuoi o che ti fa stare meglio. Non è rigida come un puzzle, ma la rigidità in alcuni suoi aspetti diventa determinante per raffigurare qualcosa. Solo la risolutezza ti può far vincere con lei e ti da la possibilità di godere dei suoi frutti. La vita è bella ma si fa rispettare e quindi per godere di lei devi combattere con determinazione. La vita è una scatola di puzzle perché alla fine puoi incorniciare quello che hai costruito e farlo ammirare agli altri. A volte mi sembra che la vita ha miliardi di pezzetti da sistemare ma ormai ci sono e ho iniziato a mettere a posto i piccoli frammenti che la compongono. A volte sorrido, e a volte mi dispero. A volte sono stanco e a volte più determinato e forte. La maggior parte delle volte però mi diverto sempre.

]]> http://steppo1977.wordpress.com/2009/07/24/la-scatola-del-puzzle/feed/ 0 steppo1977